“情人意味着眼泪，而朋友却是头顶的阳光。”
就是这句刚看到的也是普通极了的话，竟让我不能自己，音乐中正好传出我和你都喜欢的音乐:“当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪，你的快乐伤悲，只有我能体会，让我再陪你走一回”于是泪流满面。
很久了吗？好象刚刚两个年头。我们却早已在披此的注视下远去，再没有回来。其实就是再见到你，也不知道要说点什么。还记得我离家前的一天，你笑着打过来视频，说只想听听我的声音，你说，只要听到我的声音也神采飞扬，你就知道我过得很好，当时还笑你八卦，现在想想却也是奢望。我们就在两个车距不到十分钟的城市里，过着属于自己的日子。你有你的妻，我有我的夫，你有你的公司，我也有我自己的事业，我们就是永远也不能走到一起两个平行线，无论多久也不会重合。
你是忙人，那时我正休假，你说让我去帮你管理一个店，你实在是忙不过来，我没同意，我说我家不用我去挣工作之外的那点纸张，你说我会呆费，会和社会脱节，我笑你象我爸，怎么竟说老人对儿女才说的话？看得出我说你象我爸时你眼里的神伤，或者心也有一点伤，你比我大十一岁，这是你无论也改变不了的事实。但是久经人场的你立刻就换了一句玩笑:”快点叫我叔，我给红包”于是我就叫你老头哥哥，你应了，也应得心花怒放。我什么都和你说，家人有事，和老公生气，一切的种种，谈及生活你劝我，谈及老公，你骂我，说我歪，你说我就是人家的妻子，你总是为我也有一点出息的老公开脱，有时我说你不象是我的哥，好象是他的。但是我知道你对我好，也感觉得到。那天你公司的新楼层开张，你执意让司机来接我和我的女儿，你说cctv3的那个名人也到场，我说老公不会同意，更会生气，你就说:”不行就让妹夫开车送你过来”我说:“更不行，老公是传统的人，哪能和老婆一起去见老婆的网友”最后我没去，我给你打电话，说我不能去，你正在美容的地方，因为你是主角，当然最大的主角是你的哥和那个常出现在三套节目上的美女，你打来电话，对我说:“我们是一家人，哪有一家人还挑理的？我是哥，你是妹，哪天哥去接你。”我从没同意过你的请求或是邀请，我不能去，我只在网上查你公司的信息和那个钢城的一切，做为朋友妹妹，都应去一次你战斗了多年的地方，可是我们相识的地方实在装不下这么多的里短外长，网友总是一个不被”正人”接受的名称，我和你只能守着各自的心灵，去感受对方。
我比你小得多，更比你爱玩得多，加上你又不总是上网，我就别寻新欢，起码在你那我就是另寻新欢，那天你问我为什么爱和你聊天，我说第一喜欢你身上的霸气，第二喜欢你的真诚。你笑问我有没有第三。我说没有了，你笑我笨，是个笨人。可能你认识你女人喜欢的是你的钱吧。你让我多喝汤，让我别喝白酒和啤酒，你说要是馋了就喝黄酒加生姜。你让我少上网，说网上没有好人，你让我多学东西，你不让我交网友你象一个守护自己的亲妹妹一样守护着我，你说哪天要是我老公你的妹夫欺侮我，他会不计后果地让你的几个手下来到我居住的地方。还记得，有一天，和新网友聊得兴起，竟不理会你的任何语言，最后以你对我的评价收场，你说我是蛇蝎心肠，直到我注意到你的存在，你已不在网上，于是我给你留言，说出我在网上从来不曾对网友说的那几个字，可能就是爱了，爱本来包裹得很好，但是在碰到绝壁的时候，还是无能为力，不表达更是一种无情的伤。
你消失了七天，整整七天，当你重新出现的时候，我心已被你折磨得处处是伤，那边的你不知道是你常吃的“高尚药物”的影响还是缘起于我，你没有以往的光彩，你那天别的什么也没说，反反复复地就是一句话:“歪，这网不是咱俩这样的人能上的”歪是你对我称呼的专利，知道是我伤了你，而我自己又何尝好受？我发视频，你不让我看，我无休止地发视频，你接了。我却看不清你，大晚上的你带着一副大大的眼镜，最后你说，你哭了。可能是你男人的性格，还是因为你有着庞大的一个公司，你不会轻易对我一个这样要你当避风港的女人述说自己的心情，你对我说，是公司出了点事。那天我明明听见你一次次地放“男人海洋。”
我知道自己是一个普通极了的女子，认识你的时候你说自己无业，但是一个成功的男人身上什么也不可能消得去只有成功带来的那种自信和气质。我没有想过你是做什么的，因为我认识你时，你的公司真的处于停业阶段，在我认识你半年后是你远在首都的又有着政治来头的哥哥帮你，让你又一次站在起跑线上，你说这回全部家当和银行三千万的贷款让你已没有退路。你说你在人前风光，有谁知道你的苦，你的痛，你的伤？你说我是一个好心的女人，你也说你确实做过好多糊涂事，你说自己曾是流氓，但是你不下流。我知道没有多少文化的你开创你的事业有多难，我能想得出来你一点点打拼到拥有一个大公司时你走过的路和由穷到富你没有文化的堕落。
老公要给我买个车，你说你帮我弄个票。那之后的不久，公司让我出差到南方，你说不要跑了，三十一岁的人了，就本份地做点事算了，你说要帮我调回来，我不让。我说我从来不用任何人帮忙。你问我你是不是也在任何人里，我说包括我老公。你不语，知道你的心在痛，是的，你又是我什么人呢？在网上，我们可以谈理想，说事业，说孩子，谈婚姻，却不能谈及爱，带着别人的伤的爱就是一种罪，我们谁都承受不起！你说你可以给我现在好上十倍的生活，只是没有名份，因为你的妻也同你一起风风雨雨，而就算你给我名份，我也不会成全，或许我的离开正好给了我们分手的理由，要不我们谁都说不出口而继续着我们有责任的痛和无责任的牵挂，或许我真的要忘记你，远远地出发。
我在q上删了你，来到南方。我的电话给你保留了半年，你有时在半夜十分也会发来信息，你说你在北京的一个校园里，你要学点东西。我没回信息。却再也没睡，泪不停地流到天亮。知道你可能又在醉酒或是不知道什么的原因下想起了消失的我，但是我从你公司的网页上知道你的一切正常，我已没有必要再走到从前了，何必呢，我停了在家的手机，你的号码我虽是熟记于心，却不想在我的新号里出现一次，慢慢地我想你会忘记我，我也会忘记你，那段日子就算没有吧，痛痛快快地哭一次，为了以后的美好生活，更为了曾经的你，曾经的痛：曾经的我，曾经的心伤