可是我刚发了出去问候，你却下了我很失落，也挺郁闷，本来就因为身体不舒服而难受，于是越发难受。是碰巧了，还是你在躲避我？虽然，我想不出如果是后者的理由，抑或真像别人所认为的，也许因为我太一般？
如果你不需要我的存在，我会转身安静地走开，真的。我不想给任何人增加负担，哪怕是心理上的一点点。
我只是喜欢sm，我只是以为你也喜欢和我一起去体验。我希望通过这游戏，增进的是两个人之间的友谊和关爱，以及彼此的减压。因为，身在其中，我知道，至少现在，我还做不到远离它。但，我今天真有点失落了。
真有点怀疑自己是不是一直都在一厢情愿了，我保留了和你的大部分联系的痕迹，再次看过去，又有点否定这想法。
虽然，你从来没要我喊你主人，但从你的只言片语“看见别针就想到你是有主的人了”“到广州给你挑条链子”里，我以为你认可了我嘛，即使只是你一时的想法。唉，我到底还是不是你的别针儿呢？
此时的我，是需要他来解惑的。我对自己缺乏自信，当自卑情绪占据我的心时，我变得悲观起来，进而会开始怀疑自己的直觉。属于我的时间不多了，r，到底是怎么想的呢？博客上，我再次写下我的心情。我需要一个主人我需要一个主人，因为，有主人的时候会让我感觉幸福。
我寻寻觅觅，期盼我能找到属于我的主人。不是s，而是主人，虽然，就字面意义上来说，我只是一个m，不算一个奴。
我只需要一个s，不需要主人。但，我还是想要个主人。如果只是找个s，只是玩单纯的sm游戏，我相信我可以不费力地找到我信得过的熟练的s来玩游戏。
而且，我相信也会玩的挺开心。但，我不愿意！因为，没有心灵交付的游戏不够完美，那种沉沦的背后只是失落。我不想为了sm而sm。我喜欢一个人，才会喜欢被他s不是么？
我寻找了很久，又等待了很久，在我快失去信心时，我却突然看到了一丝希望。r，你知道么？你的出现真的让我很惊喜。我自然而然地靠近了你，我想把心交付与你。呵呵，也许，男人都不想要别人的交付吧？我转身发现，你已经逃离。
本来我还没这么去想，但平时看不到你也就罢了，而突然发现你在线，我惊喜之余，你却在我上线的那一刻下了，留言，你也不予理会。一次，也罢了，也许你不方便。
但又一次发生后，我是不是该有点想法呢？我是有自尊的，所以，我再没给过你短信，我的心冷静了，对你的激情随之冷却了，我不需要人可怜的，我也不要别人因为可怜我而收留我。
同时，我也不需要谁刻意来逃避我。我只是想追求一种彼此相悦的sm关系，一种占有与被占有的关系。
但，我并没很多奢望的，我只需要一个人占有我的m之心，给我信任感就够了，我不需要别人每天来哄我，因为我也挺忙碌的，我也理解步入而立之年的人肩上的胆子。
挺奇怪的，你的短信怎么会在晚上我才看到呢？翻看时间，是下午两点多发来的“最近事太多了，没和你聊，下周就松快点了：）”如果我早看到它，我在傍晚看到你时会怎样和你说话呢？
傍晚时分，看到你我还是忍不住打了招呼，我还是想把心里的疑问弄个明白，我挺直接地找你确认你是否不要我了，我也告诉你，我不是接受不了你这样做。
“什么不要了，我这两个星期特别忙，还感冒了，你多心了。”看你这么说，我那刻很有点内疚的。就像我自己也感冒得一塌糊涂呢。
我没关心过你，就像你也没关心过我。我一边想抱怨你，一边在琢磨我该怎么做：“两次看到我就下线！我留言也不理！算多心嘛！不过我倒还真接受了这事实呵呵。好吧，那我心里继续再想你好了。”
再转头看，你已经下线了，我心里能继续想你么？那一刻我以为我是能的，但看着你脱机的对话窗口，我发呆了，如果你就打几个字，比如“乖，我忙，8”就真的很费力么？我不需要甜言蜜语的，但，这种被抛弃的感觉实在不怎么样呵呵。
你也没必要给我解释，作为s，也许有这个特权，虽然，我真想不明白，再忙，几个字真需要很多时间么？
而，作为一个女人，我需要这几个字。今晚还真做了不少事情，休息间，跑进来发了发牢骚。感冒期间，我想放弃找主人了，但如今，我还是认为，我需要一个主人。
我总会有一个主人的，哪怕只是很短的时间，但，那将是一份完美。他没有来为我解惑。于是，我放弃了，不再去想他。
我再次期待会有一个真正属于我的主人。在一个月后，上帝再次眷顾我，把真正属于我的主人送到我面前，于是，r的影子，就再也没出现在我面前。一个也经常关注我博客的女性朋友t问我，和r的进展如何了？我便告诉她这结果。