“爱，言重了。”他说，于是，我再没言过爱，接着遇到了自己曾非常动情的网络s。“主人，我爱你！”
第一次这么和他说时我充满着欣喜“嗯，我知道。”他答。与他度过了非常美好的近百天的网络时光后，我渐渐处于被冰冻状态，而一颗骚动的心却更加的想去渴求，依然表达着自己的思想：“主人，我爱你”言语里带着些许无奈与期待“嗯，我知道。”
还是那句话，随着感情的进一步投入，我抱着给他做一辈子m的心态开始对他进行心灵的寄托，并在一定程度上开始封闭自己，虽然并没有因此而对他多期待过什么，因为自己很明白，远方的我是不可能独占他的。
有一天，收到他的留言，要我删除因他发的帖子，并说什么都别问。于是我什么都没问，找管理把id删除，彻头彻尾的没有了痕迹。再遇到他，依然老朋友的感觉“除了一个称呼，什么都没变的。”他安慰我说。多少天后我非常非常的轻松地再次对他说。
“宝贝，我爱你：）”“嗯，我知道”除了称呼，其他都没有变么？爱过了，我才明白s、m间最不需要的就是爱，虽然离不开情。距离产生美，情感上大概也一样吧。
如何让自己理智的不去爱上s，是做好m的关键之一了“感情是sm关系的杀手，看来真是这样的。”当我和网络s探讨下一步如何相处时他说。
我总算是个开朗的人，很快就从这种感情里解脱出来，又很幸运地遇到了现在的主人我的真命天子，之所以这么称呼只是想表达自己意识的变化，从一个沉溺于情感的小女人到一个纯m的思想转变。
我想对他说，主人，我不要爱您，尽管您各方面都比我优秀。主人，我不要爱您，尽管我充满着对您的崇拜和敬畏。
主人，我不要爱您，因为我们各自有着自己的生活。主人，我不要爱您，因为我明白您需要我只是因为需要像我一样的一个m而非情人。
主人，我不要爱您，因为，理智告诉我，要想和您长久些就不能爱您！虽然，您会是我生命中某一阶段的最重要的一个人，拥有着我的身体和灵魂。
但是调教外我只会给您适度的关心和友情，不会给您增加任何负担，不要自己爱上您！s，我不要爱你，是我想代表部分目前和我处于相同意识的m说的话：）
那时的我，用一套有利于我的思想与理论，把自己包裹的严严实实的，不希望自己陷入感情的漩涡中去而迷失，更不希望自己因此而受伤。
看到的m的眼泪已经太多了，我不想成为其中的一员，然而，有些事情，即便你再不情愿，该来的还是要来。尽管，我一直在理智地克制自己，还是慢慢有了一些负面情绪。
l的忙碌导致与我的交流很少，经常很多天看不到他的影子，这让我慢慢有了一种不踏实的感觉。从我写下的信念一文里，可见一斑。信念有一种情愫，我称之为信念。
虽然不尽准确，却成为指引我行为的方向盘。在sm的世界里，尤其需要这样的信念。我想要的是什么？我得到了没有？几个月来，我树立了这样一种信念：我要寻找一种真正做m的感觉，一种心灵的臣服前提下的欲望的满足。怀着这一信念，而出现在我面前的信念的载体我的主人，又是如此的坦诚与高贵，于是，我心满意足地专心去扮演自己的角色。
我臣服于主人，喜爱着我的主人，为了这两个字我开始放弃自我。每天早上起床，主人二字就萦绕在我耳边，我总会微微一笑。
出门骑车在路上，穿插于人流间，主人主人的呼喊伴着我，快乐、充实与满足。为了我的信念，我对主人百依百顺，一定程度上，我的确得到了心灵上的依附和满足。
同时，在和主人很少交流的情况下，我用理解他的工作压力来解释一切，用压抑欲望的方式来解决自己的欲望，用一种近乎自欺欺人的方式来维持着我的信念。
不知有多少人说过：sm是游戏，不要太过认真。我说：sm的确是游戏，是生活的调剂，但是很认真的一种游戏，如果没有自己的信念，单纯看作游戏，那我何来的持守？
s忙也罢，其他原因也罢，我为什么不去面对新的一些诱惑去解决自己的淫欲？这就要一种发自内心的信念来自律了，信念里，我希望他是我今生最后的主人，我不希望自己沉沦的更深，可是，现实和欲望面前，这样的信念又似乎很是不堪一击，而偏偏有人喜欢打破它：“每一个男人在你生命中出现的时候，你都希望他是最后一个男人。sm也一样，今天你希望他是最后一个，那恰巧证明，他不是最后一个，所以你才这样希望的。如果是，根本不用去希望”
“如果他离开你，你还会再找s，可见，你是离不开sm，而非离不开s。就算也许可以不去现实接触sm，但是，sm的冲动永远在你思想里面的，当冲动积攒到一定的时候，你会行动了。”
“不是他忙，是你对于他没有新鲜感了，sm需要的是新鲜感。有的人，可以永远让对方有新鲜感，有的人，没有让对方有新鲜感了，那么就是换人了，呵呵，这样说可能很残酷，不过，是事实，你也喜欢新鲜感的东西，如果你的主人不能够再带给你新鲜感了。
那么你一样不会满足于他了，相信我吧，忙永远都是男人的借口，如果他想见你，渴望见你，他第一时间就会满足自己这个渴望的。
当一个男人对一个女人感兴趣的时候，男人有的是时间，当不感兴趣的时候，好像真的是比较忙还真的是没有时间了，有句老话还记得吗，时间就像海绵里的水，永远不会没有，只是看你挤不挤它了。
每个人都有压力，天底下不是他的压力最大。还是那句话，如果他渴望调教你，每天5，6个小时都不会嫌多的，所以，你会慢慢明白的。“我开始怪他，怪他为什么要动摇我的信念，这信念的存在本是我满足于现状的最大的支撑。
然而，他依然苦口婆心、不遗余力地进一步击碎着它“如果你的信念是对的，没有人能够动摇你，如果，你的信念其实你自己都不相信，那么，总会有动摇的那一天的，迟早要有的事情，又何必去回避呢。”
我依然竭尽全力去维护着自己的信念。和他的交流是非常的单纯和就事论事的，因为我知道他满足于自己所得到的，并不会对谈话的对象有任何的企图。
而我喜欢和他交流，也只是因为喜欢这样的就事论事。可越是如此，他的话的摧毁力也越大吧。
基于我对主人的信任和自己的直觉，他的话并没有从根本上摧毁我的所谓的信念，但我却找不到更好的理由来反驳他。
而是继续细心寻觅着任何一个让我能够继续持守的理由，去小心地维持着我的信念不要动摇。我全力地反驳着一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的论点，却不肯承认自己在护主。
而归之为在维护自己的理念。但我却不能不承认，我把信念和主人连为了一体，他承载着我的信念的表象，主宰着我的信念的内涵，我爱他，所以我持守。我敬畏他，所以我臣服，其实，我真的只是需要一点点归属感来维持我的信念。
而如果我的信念本来就错了，我也只需要一点点坦诚去离弃我的信念。圈子的各种先例让我像一只受惊的小鸟儿，想找到可依的窝巢却又害怕受伤，想全身投入却又在揣度着尺度很久没有看到主人了，很想他，却又明白他工作的辛苦而不想打扰他，朋友的话多少让我对他有些猜疑，但依然只想保持体贴可人的形象，不想去问他到底在想什么，徘徊中的思维免不了有些混乱
思念，很折磨。尽管朋友的分析很有他的一番道理，我还是想亲自弄个明白。我发了短信给l“主人，您身体还好吧？很久没有和主人交流过了，奴很想念您，同时也有些迷惑，有局外人曾分析说您对奴厌倦了，奴在维护的同时依然有些心伤。”
“我现在海南出差，下周回京。最近身体和工作都不怎么顺，心绪也不大好。不用迷惑，你依然是主人的小奴。主人一回去就见你。这么久，你一定长了好多坏毛病，该好好调教一下了。
“l的话，激发了我作为女人的温柔体贴的一面，是啊，我对l的生活缺乏了解，我应该更多地关心他才对，在他不顺心的情况下，怎么还能去抱怨呢！
“其实奴倒真不介意是否存在调教的形式，只要主人还当我是您的奴，也就踏实知足了，看着您的短信哭了又笑了，有主人这句话奴就不会再迷失了，主人在外面多多保重！奴不会再惹主人不开心的了。