马上就可以结束回家了。导演居然说还要拍一些室内的戏份，包括铲屎官在内都得再留几天。
朕觉得一天都不能多留了。朕数着日子，掰着脚趾头都烦躁了。朕烦躁起来连朕自己都怕的。
于是朕拆了铲屎官的一双枕头，抓坏了一张床单。
朕本来以为铲屎官又要故技重施不给朕吃的，没想到啊，这次铲屎官居然采用了怀柔政策。朕，朕有点把持不住。
铲屎官一有时间就抱着朕不撒手，尽职尽责的给朕撸毛。还拿出手机给朕和他自己拍合照，发到他的微博上面去。
朕对他翻了个白眼：朕都看见了！你的微博上面才两万粉丝，其中还不知道有多少僵尸粉呢！
朕的烦躁都被铲屎官按捺下来了，朕每天舒舒服服躺在铺着厚厚一层软垫的椅子上面。一边吃着小鱼干，一边看他们拍戏。期间，朕又不小心撞到女主角跟男主角抱在一起啃嘴巴。
铲屎官撸了一把朕，又开始拿出手机来拍照了。朕只好勉为其难满足他喜欢朕的这一颗心。摆出各种pose任由铲屎官拍，要多高冷就有多高冷，要多俊美就有多俊美……
铲屎官那可怜的几个粉丝纷纷热情如火的转发了朕的照片，朕知道朕的魅力果然无人能挡。
然后朕就晕乎乎的被铲屎官带回去家里面。正好赶上放暑假的高峰期，这回朕晕车的更厉害了。进门的时候，杀马特嘲笑朕，朕于是不小心的吐了他一身：杀马特！等朕养好了身体，咱们再战一百个回合！
接下来的两个月，铲屎官都没有接到一部戏。只能每天无聊的给朕拍照、带朕上街买菜等等。朕也不知道，朕居然先于铲屎官火了，还有专门来找朕代言的，看来，给铲屎官买房子的日程可以提上来了。
☆、红红火火恍恍惚惚
朕。
朕都已经畅想了未来了，朕都做好了大杀四方的准备了，穷的不要不要的铲屎官居然拒绝了厂商让朕去拍广告的提议。
不是欲拒还迎，是真的拒绝了。他那个管着一大堆人的娘娘腔经纪人都没能说服他。然后那个娘娘腔就掐着兰花指说：“你这种人，永远别想火。”白眼都要翻上天的扭着腰肢走了。
朕全程都是目瞪口呆状。
铲屎官撸着朕：“你这只懒猫就适合睡睡觉吃吃小鱼干。”
杀马特难得正经一回，替朕问出了朕想问的问题：“大哥你是不是傻啊？厂商接过去拍一下广告，薪酬比你出演一个男三、男四都高！大毛我看着也挺听你话的呀！”
朕冲着杀马特一顿怒吼：去你丫的大毛！朕的名字叫“的卢”！活该你叫杀马特！朕这么动听、这么雄伟的名字你都记不住！
铲屎官系着围裙炒菜，闻言淡淡道：“你自己不是有亲身体会吗？成名不是那么容易，成名之后就更不容易了。馋猫就是一只又懒又馋的田园猫，他就负责吃好睡好玩好就行，我养一只猫还是养得起的！何必要他遭受这些呢！”
朕本来还想对铲屎官强调朕的名字是“的卢”，猝不及防被铲屎官这话苏的一脸。怪不得朕觉得朕的脸越来越大了。
可是铲屎官，朕不去挣钱，怎么给你买房呀？
朕好不容易做一回安安静静的美人儿吃饭，杀马特又挑事：“大哥，你看大毛现在胖的，那一张脸比碗还大了。每天吃这么多还不运动，对身体不好的，你是不是应该给他减少一些食量了？”