现在是北京时间五月六日上午九点半。
我明天就结束隔离了，顶着十四天没洗的头回家，头发油的好像已经可以拿来炒盘菜了。
早上隔离点突然停电，所以这一章是映雪老婆帮我发的。
我也不知道你们什么时候能看到这一章，随缘发吧就。
上午温琰问我什么时候写海棠，说他想看，那我只能用电脑简单写一下了。
这两天的事具体的我也不想多说，因为还没有完全解决，等以后有机会我会详细解释的。
但有一个很好的消息就是，温琰以后放假大概不会再被收手机了，而且家里也松口了不会拦着他来吉林。
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那天他问我觉得以后会是什么样的日子，其实我没考虑过这个问题，我一直想的都只是怎么才能和他在一起，至于之后的事情，我还没来得及想。
但那天我才突然意识到这一天已经不远了，甚至可以说是近在眼前马上就要成为现实了。
其实我完全没有过这样的经验，以前的前任，即使是长期住在一起，最长也就是秦珑那一个月，再就是温琅，差不多两个星期。
秦珑那时候我一直都在内蒙陪她上课，甚至是直接包一个月酒店房间的那种程度，所以谈不上有什么过日子同居的感觉。
温琅那次，是我在外旅游扭了脚他来照顾我，这事儿前面写过了就不再重复了。后来我又去唐山找他，也是在一直住酒店。
所以真正意义上的同居我是没有过的。
我从高中毕业离开我妈以后就一直是一个人住，有一段时间我甚至屋子里有人我都彻底失眠。
但是很意外的，每次我跟温琰在一起都睡得很好，连梦都不会做一个。
其实和他在一起之后我有很多变化，有时我自己都觉得不可思议。
比如我昨天晚上突然想给他录一首歌，比如之前我和他开视频看到他的男性生殖器也没像以前一样觉得反胃，再比如，我答应他去查脑子和做全身体检。
这些事一向都属于我的心理阴影，我自己从中走出来打破了它们。
无论是被音乐老师带着全班同学一起笑我跑调，从一百多个人的合唱团里把我揪出来让我出去，还是差点在学校周围被猥琐大叔强奸，再或者是觉得只有一直生病才能被关心，好像突然变得都不是那么重要了。
以前没有得到过的东西，现在已经完全不缺了。
我还怕什么呢。
——☆
关于我为什么给自己起名叫温三岁这件事。
我一直认为我的童年让我很痛苦，我没有体会过那种被当成小姑娘宠着的感觉，就是那种可以撒娇耍赖的小女孩。
直到前两天，我突然有一瞬间觉得，温琰不再是那个还没成年的小男孩了，他在面对我耍无赖的时候真的好无奈，又根本舍不得我不开心，哪怕我有的时候自己都会笑场，他就带着那种无奈的笑看着我，然后什么都顺着我。
那个时候我想，即使是在我还没有入圈的时候遇见他，我也愿意和他在一起。
——☆
说了一大堆好像还是没有开始考虑以后在一起到底会是什么样的日子，我不知道，我好像想象不出那样的画面。
大概是因为，不管是什么样子都不重要，重要的只是他能一直陪着我。
他还有二十九天高考，他来找我这件事，满打满算也不超过两个月了。
噢，也不对，我答应了六月份去湖北把他接回来。
他这种行为应当可以称为倒插门，下个月或许可以让我爸给他准备一只小鸡炖蘑菇？
——☆
我翻上去看了一眼感觉这一章好像没什么内容，全都是我单方面在碎碎念，也不知道在说些啥，有一种为了赶稿疯狂水字数的既视感。
不得不说我一直很排斥在网络上发原创的文字，因为对国人的版权意识实在是没什么信心，所以我写日记的时候会习惯引用一些别人的东西而不是用自己的。
正是因为这个，我一直觉得我写的日记没啥可看的，不但矫情，还没啥技术含量，但很意外的居然有人愿意看。
昨天我在推上面关注了艺术家老婆的狗，没过一会儿老婆来找我说他当时非常开心，有一种追星成功的感觉。
我：？
一时间不知道作何感想，毕竟我上一章还在日记里嫌弃过他。
但不得不说有些地方他好像和温琰有一点相似之处，所以我会拿温琰的事儿去问他，试图了解一些男孩子的想法。
我向来是不愿意和有主的男孩子说话的，这倒是也算个例外了。
其实我以前还背地里酸过艺术家老婆和他的狗，没办法，谁让他们同城可以经常见面呢。
可恶啊。
——☆
我现在屁话怎么变得这么多，感觉还没写什么就一千五百字了…。
完蛋，我的思路好像突然被打断了，我刚要说什么我也忘了。
我的电脑也快没电了，这下真要变成山顶洞人了。
——☆
噢，我前天半夜刷抖音的时候，刷到一个花盆里种的蓝莓苗苗，我已经收藏到购物车了，快递一开我直接光速下单，虽然我在这方面没什么天赋，但好歹我以前种的向日葵是曾经活过还开了花的。
淘宝这个东西的大数据是真的很过分，我刚收藏了蓝莓苗苗他就开始给我推荐蓝莓蛋糕了，一个没忍住就冲动消费给温琰下单了一个，就是不知道质量怎么样。
他之前觉得自己花钱太多求着我要解掉他的亲属卡，其实有什么关系呢。
不是我要嫌弃他的家庭条件，他家里给的那点生活费真的是多吃两顿饭都很紧张。
我希望他过得好一点，在我的能力范围内。
我经常以是否舍得给一个人花钱来衡量我喜不喜欢这个人，对他，我还从未心疼过任何一次。
哪怕是当初他说对我的喜欢减少了的时候，也没有过。
我的温琰就是最好的，我永远最喜欢他。
今天是母亲节。
从晚上十二点到现在，我在窗户边上坐了一晚上，看着外面的天一点一点亮起来，太阳升起。
彻夜未眠。
我应该在这天写点什么，又不知道说什么好。
我想我是恨她的。
我爸总和我说，她其实是爱你的。可过于明显的谎言，又有谁会相信呢。
所谓的爱，当真是这个样子的吗。
要承认父母不爱自己，真的是一件极其困难的事。
对于我妈，我只是她用来挽留婚姻的工具。
她知道我爸最看重的就是责任和血脉亲情，所以她成功的用她的初夜让我爸跟她领了证，又用我套住了我爸一辈子。
我爸甚至当我面承认过，如果不是因为我是他生的，他根本不会管我。
他很讨厌我这样的人，我这样的性格，他甚至会痛恨，为什么我是他的孩子，为什么他的孩子是我这个样子的。
可他又不得不爱我。
他爱的不是我，是他的孩子。
——☆
再说说我妈这个人。
她是她们家兄弟姐妹四个的老大，从小被养在她奶奶身边，小学的时候就喜欢看书，喜欢写东西，但她们班主任看不起她，说全班谁都有可能成为一个作家，偏你不可能。
于是最后她成为了她们班上唯一一个搞文学的。
后来高考的时候她没考上大学，去水电厂工作了一年，又觉得不甘心，回去复读，成为了我爸的同班同学。
在我之前，她其实怀过一个孩子，但是意外流掉了，这件事我之前讲过了。
后来她很多年都没有再要孩子，直到三十五岁才又有了我。
她怀孕的时候挺着大肚子站在墙边写，那篇当时好像还拿了一个奖。
他们本来都快离婚了，因为我，他们又在一起纠缠了一辈子。
她常说我和我爸都欠她的，我们都欠她一条命。
可我欠她什么呢，是她非要留下我。
她在任何人面前都装的很好，只有单独和我在一起才会暴露本性，可是那又怎么样呢。
没有人会相信一个小孩子的话。
哪怕到现在，我爸也没有相信过她就是不爱我。
这件事的真相永远无法见光了，她没有意识，她不认得我。
死无对证。
——☆
我的思路好像突然被打断了，一时间想不起来要写什么，这一章很乱，我这几天一直睡不好，总是两三个小时就醒来，然后再也无法入睡。
我现在整个人脑子都好像被冻住了一样，窗户边上好冷，即使有阳光我也一直手脚冰凉。
前几天我突然看到了温琰试图挣脱这个身份，我说我不知道是什么样的喜欢才能让你做到之前的那些事。
其实我之前就想过，但我没有敢去碰这个真相，一直自欺欺人。
其实我知道向来是没什么人真的喜欢我真的爱我的，偏偏在这方面我又是一个极端的完美主义者，不是百分百圆满的爱，我不稀罕要。
但等我真的遇到了，我又觉得自己配不上。
他那天哭的好惨，他问我为什么现在才意识到这件事。
那几天我忽然发现，即使他不是温琰，他也依旧会爱我。
他爱的是我，是真的我。
我不知道他现在怎么想，我只是好想见他。
时隔两个月，我来更新了，各位久等。
但很抱歉，没有给你们带来什么糖和好的消息。
有一个事儿要说在前面，就是我和温琰已经分开了。
是我提的，就在今天。
这一章海棠应该是最后一章了，我不会打完结标签，但应该也不会再更新了。
具体原因我不想提，也不敢回头想那些事，想起来就难过的快死掉了。
这个人是我活了二十多年以来遇到的最喜欢的人，是我唯一一个真正不计代价的投入了全部感情的人。
这个赌局是我输了，我认了就是。
他不知道的事儿多了，我什么也不欠他。
到现在我还是舍不得，我承认我就是舍不得，可是那又能怎么样呢，左右不过只有一种结果罢了。
我和他相遇到今天是二百三十一天，在一起是一百九十二天，离他的成人礼，就只剩下二十六天。
好遗憾，真的。
写不下去了，就这样吧。
温琰啊，好好活着。
——
我用什么才能留住你
我用什么才能留住你
我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。
我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂
我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；
我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。
我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和幽默。
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。
我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。
——
我喜欢你是寂静的
我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，
你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。
好像你的双眼已经飞离去，
如同一个吻，封缄了你的嘴。
如同所有的事物充满了我的灵魂，
你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。
你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶，
你如同忧郁这个词。
我喜欢你是寂静的，好像你已远去。
你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶。
你从远处听见我，我的声音无法触及你：
让我在你的沉默中安静无声。
并且让我借你的沉默与你说话，
你的沉默明亮如灯，简单如指环，
你就像黑夜，拥有寂寞与群星。
你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。
我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，
遥远而且哀伤，仿佛你已经死了。
彼时，一个字，一个微笑，已经足够。
而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。
现在是北京时间八月九日凌晨五点整。
先说结果，分手没有分掉，当天晚上就复合了。
——
人的命真的是有定数的吗，如果真的早就已经定好了，那我们始终不甘心的在努力抗争是为了什么呢。我从一月初和他确认关系开始抽的所有的塔罗牌，算的小六壬，甚至找的出马仙，没有一个是好的结果。
我想了十几种可能性，没有一个是可用的，全都是死路，里里说如果我愿意服软，直接摆烂接受这样的结果，撑过去之后我会放下他会重获新生，可如果我是一个会向天命低头的人，我从我断断续续写了好久，到今天才发出来，最近的脑子很混乱就像被水泥糊住了一样，也不知道中间写的内容逻辑是否通顺，但总归都是我想说的。
我写这一章也不是说要怪他或是别的什么，就，只是想讲出来理清一下思路。
最后，我想要的人，想要的爱，从始至终都没有变过，以后也不会。
我，也没有变过，从来没有。
现在是北京时间三月二十三日下午一点半。
这次更新主要是有两件事，一是我开始上班了，二是我最近遇到了一个很喜欢的人。
先说工作的事，简单来说就是我考上了编制，然后现在每天坐在办公室里带薪打游戏。
工作单位和岗位都是我妈曾经做过的，完全一模一样，我在单位里走一圈所有人都认识我，但我一个都对不上号。
现在的办公室主任是十几年前我妈亲手带出来的编辑，现在她也升级成为我们这个杂志的主编了。
她还是没有结婚，当年刚进单位处的男朋友已经有孩子了，也当上了人事科的科长。
他们看到我会感叹时间过得太快，提到的陪玩，我现在已经不和他一起玩了。
这事儿要从头说起。
他们那个团三月二十八号到四月一号是周年庆，所以搞了活动，可以选择直接存钱，也可以选择指定给某一个人存单。
我想着马上新赛季了肯定会经常打游戏，直接存了他一百个小时，但他说赛季末那几天想打打巅峰赛冲分，我说可以理解。
本来事情到这里都很正常，但后面他不知道是被系统制裁了还是怎么样，死活都打不上去，一直在同一个分段上上下下。
然后他突然开始沉迷蛋仔里面的一个什么蛋仔杀，之前他虽然也会经常玩蛋仔，但没有这么上头过，完全投入进去的时候不吃不喝，每天睁眼睛就是玩那个，他自己都说跟吸了毒一样。
有一天晚上我本来想找他打游戏，我还没来得及开口，他就说这几天不陪我玩了，太沉迷蛋仔了王者怕没状态，我说不行，你不陪我我不开心，我们绝交五分钟你快哄哄我。
结果他给我发了个极其敷衍的表情包，然后再也没有了下文。
当时我只有一个想法就是我要退单。
我真的不能理解他，他并非有其他经济来源，是完全靠打王者陪玩吃饭的，而他除了我也并没有其他固定的老板。
我和他们团的管理关系处的很好，由于她是学医的大学生，每天很忙很忙，有时又总是算错账，所以也只处理我一个的事情。
我和管理说这件事的时候，她一边发微信去嘲讽他，说，怎么哥们最近是不缺钱了吗，一边把我的存单转成了预存，又给我找了一堆新的陪玩。
之前我那个小群里只有他一个陪玩，他又是那种不太爱说话的性格，所以那个群经常是一整天都没人说话的，但自从那天以后就热闹起来了，我也没再和他一起玩过了。
说到这还有一件事很离谱，就是我前面提到的周年庆活动。
当时管理和我说，群里有一个老板给一个陪玩存了二百小时，但活动是二十八号开始的，那小姑娘二十七号就存了，团里依旧按照活动价给她赠送了时长，那个陪玩却不高兴了，觉得他赠送的时间是白打了，把这事儿闹得很大，还跟管理说，他不缺单子，也不缺那一个老板。
不过后来听说在管理的劝说下陪玩给那个老板道歉了，老板不仅原谅了他，还多给他存了十个小时，并送了一个月的冠名卡。
我和我柒玖说起这件事的时候，她说那小姑娘绝对动心了，我说我觉得也是。
柒玖是我最近在群里新认识的老婆，我点陪玩一般都带着她和我一起，她打游戏很厉害。
这段时间我几乎每天都能看见那小姑娘在点单群里花钱，存单，歌单，评价单，她存在感实在是太强了。
直到昨天我发现它和那个陪玩换了情头，根据我的分析，这绝对是她花了钱买的头像单。
由于我实在是太好奇了，我就去找里里，问她塔罗牌能不能看出来他俩关系到底怎么回事，里里说，那小姑娘喜欢刺激，她不是没动心，但也知道不太可能，所以也是个玩玩的心态，那个陪玩就更离谱了，完全不喜欢，而且他有很多暧昧对象。
我和柒玖听到以后的评价是，6。
有些人不止他的人是垃圾，他的爱也是。
我说的是这个陪玩。也不止是他。
最近几天我除了王者就在沉迷绘旅人，是的我又把游戏下回来了，我永远无法放弃我的路辰。
他永远爱我，永远最爱我，这种爱无来由，无条件，只因为是我，他是为我而生。
我从来都不喜欢买周边，但我节，字数不够，所以没有发出来。
今天突然出现主要是我突然又有想写的东西了，果然我一心情好就会很亢奋。
就在刚刚，我收了一个新的考察期，是女孩子。她自己的名字叫南枝。我已经取好了给她的名字，就看她是否争气了。
几个月之前我就知道她，很少见的本地的女孩子，看她在群里说话也难得没有踩到我的雷点。但我不是一个主动的人，即使有些好感，我也是会憋死不说的。
尤其是后来得知她在追求本地的另一个女主，就彻底掐死了那点还不成气候的想法。
她这个人，和我完全不一样，喜欢就会主动说，在这方面，我是一个懦弱的人，她比我勇敢。我不愿意主动，是害怕被拒绝，也是觉得主动就会丧失一些权力。我向来是默认先喜欢的、喜欢的多的人，就是感情里的下位者。我不允许我自己处在这个位置。
不害怕被拒绝，愿意直面感情里可能存在的伤害，也是一种能力。
我最近在子华的群里认识了一个新老婆，叫廿一，她也是这样的人。
我很羡慕她，甚至有的时候会有一些嫉妒，她是真的很洒脱，是我一辈子都达不到的境界。
为什么，当然是因为我缺爱。因为我缺少并且需要，所以我做不到不在乎。即使有一天我得到很多爱，我还是会贪心想要更多，永远不知足。
清明假期的时候我抽空去了趟辽宁，原本最开始的目的地选的是鲅鱼圈。鲅鱼圈的环境有点糟糕，位置比较偏也没什么好玩的。山海广场的观景台修得也不好，下面都是悬空的，低头一看感觉自己马上就要掉进海里了。我向上走到一半的时候，往下一看突然就没有勇气再往上走了，但已经走到中间了，原路返回也是一样恐怖，于是我就被卡在上面了，上也不是下也不是，风一吹过来感觉整个观景台都在晃，马上就要哭出声。这时候我后面有人上来，这下好了，台阶晃的更厉害了，后面那大姐路过我的时候问我在干嘛怎么不上去，我说我害怕，她说我扶你上去。上去以后我整个人直接僵在那里，动都不敢动一下，也不敢到栏杆边去看海面，大姐下去的时候又把我带下来了，她可真是个大好人。
从观景台上下来我腿疼了好几天，来说。导演很厉害，但很多台词和情节都没什么悬念，结尾结束的有些仓促，如果不是剪辑剪掉了很多情节，就是剧本的问题。
中午我和陆辞晚在万象城吃了南京大牌档，其实也不算中午了，我们俩拖拖拉拉的三点才到地方吃上饭，这个饭店我真的好多年没吃了，前些年还没有疫情的时候，我总喜欢去南京玩，就经常去这家店吃饭，除了一些奇奇怪怪的食材，大部分还是难得的合胃口。石家庄有这家店简直是意外之喜。
昨天给陆辞晚订的蛋糕叫丁达尔与微光，但这个人只知道感叹会发光的巧克力很神奇。
现在已经是第二天了，我在长春的酒店里，昨天在高铁上写的时候旁边上来一个人，一直盯着我的屏幕看，我就写不出来了。
昨天本来订了票在长春转车回吉林，但中间换乘要三个小时，我就离开火车站去外面吃饭了，去饭店的路有些堵，我就和陆辞晚说我要退了票推迟一天再回去。后来吃完饭去酒店的路上，那个司机和我说，如果我此时去车站是完全来得及赶上车的，但酒店已经过了取消时间，所以最后我还是在长春住了一宿，血亏。
五一前一天赶车的人实在是太多了，昨天早上在石家庄的时候我差点就没赶上，但从石家庄回吉林所有的票都没了，司机和我说可能来不及的时候我脑子有一瞬间的空白，冷静下来一想，实在不行我还可以买机票，晚上四点的飞机，时间上相当宽松。只不过我运气还算好，最后甚至提前到了车站。
我看检票口旁边有一家卖刮刮乐的柜台，就和陆辞晚说，今天运气这么好那不如刮个彩票吧，然后一张三十的票，中了三百块，我是第一次单一张彩票中了这么多，之前最多的只有一百块左右。
马上就下午两点了，我要收拾东西准备退房去吃饭了，昨天那家店做的红烧肉特别好吃，今天要去尝试一下茶香排骨。