过去大半个月我都在发疯，旸承受了我给到她的压力，我伤害了她，我对此感到难受。
但我能想到的办法就是和她诚恳道歉，然后和她说：“以后我会像朋友一样对待你，正常陪伴。”我不知道她是否接受我的道歉，倘若她不接受，我除了自责以外似乎也没有其他方法，我很内疚。
但眼下说这些都于事无补，我意识到自己就像一个反复无常的小丑，做了很多恶作剧，在那段时间我没办法控制自己情绪。
但都过去了。
我开始反思发生在我自己身上的变化，我为什么会失去理性，为什么会无肆放大内心的浪漫，为什么会挥霍内心宝贵的情绪，为什么会放肆痛哭，为什么这样？
两方面原因。
。
我无法主动离开她，因为我承诺过她“我一直在，直到你不再”，这个承诺同时也是一个于我而言绝难背离的誓言，只要触碰这个誓言，我的精神生命会遭受十倍的反噬——这并不是危言耸听，因为爱是我的精神支柱，背离爱会让我不可避免地出现精神创伤。
我的爱很纯粹，不包含对她的占有，包括她结交现实对象的事情，我确信我内心没有丝毫反感。我是个某些方面极度自私、冷酷的人，在我的视界里，在“我们的世界”里，我自始自终在意的只有她，她以外的包括我在内的所有人，在我眼中只是帮助她调节情绪、回归生活、开心幸福的媒介物。
包括真实发生的性爱，在我眼中也只是按摩她身心、改善她生活的一种媒介。
在我看来，她现在的生活已经非常和谐——她有幸福美满的家庭，她能感受到爱以及顺利表达爱，她有正在追求的对象并性生活如意，她现在的学业并不算特别紧凑，她也可以给自己安排足够多的活动，她的人生精彩纷呈。
她已经不需要做梦了，事实上她也确信“不喜欢作为爱人的你”遗憾的是我大概终我一生只能以爱人的身份和她相处。我受限于承诺绝难主动离开她，于是，我就祈求她说“既然你不喜欢我了，让我滚蛋好不好？”
我从来没想过“分手”会是这么困苦的一件事情。我跪下来，向她祈求抉择：
选择留我当男友让我们的梦继续做；
选择让我离开让我们的梦彻底消失。
我看似祈求两个抉择，其实自始自终只有一个抉择，那就是祈求她同意“让我离开”没有她同意我无法离开。
我之所以向她祈求，源于我内心的痛苦，我没办法主动离开她，但我又感觉我和她联系是在伤害她，并且我特别自卑，我感觉到自己多余，我跟她说：
“你对我失去了性欲，对我也没有了‘爱’的感觉，你有了现实中的暧昧对象，以前你总和我述说的日常生活，现在都可以找他去述说，以前我对你关心的种种一切，他关心照顾的比我更好。我不知道我对你还有什么用，只觉得自己挺多余的。真的是个一无是处的人……让我离开吧，我只是个无用之人，你人生幸福拼图里多出来的一块。我已经找不到……哪怕一个，我留下来陪伴你的理由或者意义了。”
我已经实在找不到自己继续陪伴她的作用，我给出去的承诺，我的爱的意义基本上实现了，可以迎来我的结局了。
我的情绪很激动，我祈求了她一个星期，态度卑微极了、姿态狼狈极了，我内心也痛苦极了，我祈求她让我离开。
“下跪让我离开吧。”
“磕头让我离开吧。”
“亲吻鞋尖让我离开吧。”
“我太痛苦了。”
但她给出第三个抉择，她说“不要……”
她不要让我离开，但她又不是把我留下。
这是什么抉择？我苦笑了。我也同意了。
她既不是选择让我们的梦继续下去，也不是选择梦消失之后别离，那么……梦醒之后，人还在，这就意味着现实。
“拉钩上吊往后余生，请多指教，■■■女士。苦笑”我如是说着。
我很茫然，我不知道缔结这份现实的联系有什么作用，也不知道这份联系会持续多久，我也不知道它有什么意义。
我也很茫然，我接下来要以怎样的方式、怀以什么样的目的，继续和她相处。
我似乎尽到了我承诺的一切也实现了爱的意义，梦也醒了，但结局特别奇怪。
她为什么还在，我为什么还在，故事接下来要怎么发展，联系又要如何续存？
我感觉到脆弱、孤独、迷茫，深深不解，但内心深处的焦躁不安困苦平复了。
【本书完。】