从此每晚8点到10点的战场里，经常能看到一个法师一奶妈见势头不对掉头就撒丫子逃命跑得飞快的身影，着实令众人不齿。
饭大宝：“不齿啥？不齿啥！修装备的钱你们出啊？！”
饭大宝的师父是个小妖道，名叫粗大腿，出生在英国的香蕉人怪腔怪调abc，刚收饭大宝为徒的时候就给他取了一个非常洋气的英文名儿“paul”方便叫唤，饭大宝表示对这个名字并不满意：“我小学第一堂英文课，老师给我取的洋名儿叫mike,我只认（识）这个。”从此以后粗大腿就管饭大宝叫mike。
大宝他爹喜欢听相声，饭大宝从小耳濡目染练就了一身喷人骂街不带喘气的好本事。粗大腿的中国话说的不太利索，作为一个战争势力的势力主不擅长口水怎么行，他们看不懂你在说什么，你闹不明白他们啥意思，这不是白消耗键盘耐久度吗？一般都是饭大宝教他怎么喷，粗大腿复制一下就喷出去了，百战百胜。他之所以这么多年都对饭大宝敬佩有加就是因为饭大宝那张神憎鬼厌的嘴。
有次，粗大腿的敌对一个出了名的渣男刷小喇叭怒指责红杏出墙的前妻花了他好多钱，光洗个武器就花了他一个月的工资balabala…
粗大腿问饭大宝：“mike，我该发个什么样的天下ridicule他？”
饭大宝说：“中间那词啥意思？”
粗大腿说：“嘲笑。”
饭大宝说：“长个五厘米的小鸡鸡硬要娶个俄罗斯媳妇，你个0.5的铅笔芯非要往0.7的自动笔里钻，摇晃两下就断了，这得多有娱乐精神，婚后生活不能她好你也好，就到处跟人说媳妇不是处女，还真是接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。”
粗大腿问：“what？最后一句是什么意思？”
饭大宝说：“一碧池美莲！”
又有一次，粗大腿跟饭大宝抱怨，有个敌对说他low，饭大宝呵呵一笑道：“教你个顺口溜，下次人家说你low你能用上。”
粗大腿说：“哈压库！哈压库！”
饭大宝惊道：“哎呦呵，你咋开始说日语了嘿。”
粗大腿：“takeiteasy你快说啊！”
饭大宝：“两只小蜜蜂啊，飞到花丛中呀~一只飞的高啊一只飞的低呀~飞的高的那只对飞的低的那只说，你这个lowbee！”
然后两个人一阵红红火火恍恍惚惚何厚铧，米小莲在一旁一头黑线。
的确，能忍得了饭大宝叨叨起来就没完没了的人只有粗大腿跟米小莲。傻大缺开五组箱子没出一个雷钻这点小事他能一直叨叨叨到敌对老王头养的狗最近不肯吃饭愁得老王头直掉头发地中海都快秃成青藏高原了，于是其他人养成了一个习惯，一看到饭大宝开口就麻利地该退队的退队，该退团的退团，该屏蔽势力频道的屏蔽势力频道，粗大腿一去打架，最后队伍里只剩下饭大宝跟米小莲，一个捧哏一个逗哏说的不亦乐乎。
饭大宝：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，你爸爸范德刚。”
米小莲：“范德刚是谁？”
饭大宝：“我啊！”
米小莲：“你真姓范？”
饭大宝：“是啊。”
米小莲：“难不成你真叫范大宝？”
饭大宝：“……不是，不过也差不多了。”
米小莲：“那你叫啥？”
饭大宝扭捏了半天道：“……范明宝