“什么？妈妈在你这？你他妈的把妈妈还给我！”我大声咆哮，青筋暴起，可还未说完，电话里就传来了“嘟嘟嘟”的盲音。
这个禽兽，竟然敢挂我电话！我再次打了几次过去，他都直接拒接了。为什么，为什么会这样！我想着他的最后一句话，心中的怒火难以平息。妈妈现在和他在一起！被强奸了之后竟然还自愿和他在一起！她疯了吗？她被洗脑了吗！
求助是假的？泪水是虚幻的？我永远也忘不了那一晚，永远也忘不了她对裂祭说的那些话，她爱他，无时无刻不在想着他，更愿意与他在电话里缠绵做ài，不知廉耻！这个世界到底是怎么了趟在床上，想着这些残忍的打击，我只觉分外疲惫。
妈妈和裂祭两个人的脸庞不停的在脑海交替，亲情和友情在心中交织，化为一把把刀锋，切割着我千疮百孔的心灵。
我太累了，一个多月的时间，每一天都是煎熬，度日如年。我只是个十六的少年，为什么要这样残忍的对我没有答案。不知不觉，我淌着泪睡着了，那个梦又再次出现：阳光灿烂的街道上，小男孩拿着气球，开心的吃着冰淇淋，白色的奶油弄花了他的脸庞。
一张洁白的纸巾贴上男孩稚嫩的脸庞，白茫的空间里，美丽的脸庞荡漾着如水的温柔很美“妈妈”
我从梦中醒来，只觉脸上凉凉的，用手触摸，才发现满是泪水。看着手中的湿痕，我愣愣的发着呆，一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。
拿起一旁的日记本，我手指颤抖着再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在经过这些残忍的折磨之后，我已心如死灰，精疲力尽。
“2012年，4月14日，星期天，晴。我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，碰碰的跳的厉害。已经过了一个多星期，我知道等待我的将是什么。
照片，摄像，淫言秽语，层出不穷。我突然感到自己就像一个受伤的兔子，只能眼睁睁的看着猎人的走近而无能为力。他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设法的侮辱我！”
“2012年，4月18日，星期四，晴。晚自习后，他跟着我到了办公室。从他那个我，已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，怕被同事发现，怕被小和知道。
我感觉每个人看我的眼光都带着异常的色彩。我知道，这是我的错觉，但我已经快要承受不了”“2012年4月19日，星期五，阴。我告诉自己不能再这样下去了！
心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的荆棘来回的折磨着我，让我每晚做着噩梦。每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲，可我却被和他同年的男孩一次次的强暴。
那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海闪现。泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以一个长辈的口吻教育他这是错的。
他还年轻，还有光明的前途，还有林月雪这个女朋友，甚至我一再次用报警相威胁。是的，这个念头已经无数次的出现在我的脑海报警，让他坐牢！可身为女性的弱势又让我惶恐不安，如履薄冰。我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也能像一个无形的笼子牢牢的禁锢着我。
同时在我的内心深处，我也不愿让就这样毁了他一辈子很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！我是不是疯了？结果，他再一次强暴了我我知道我已经毫无办法”
“2012年，4月23日，星期天，晴。星期天，阳光灿烂。可我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。面对摄影机和淫邪的手段，我已经渐渐习惯，可还是会感到无尽的羞涩。
我不知道他为什么会有这么多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什么这么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情？我不知道，但我现在必须出门了。”
“2012年，5月1日，星期一，阴。地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着，可现在却让我害怕。这意味着整整七天，我都要和他在一起，承受他对我无尽的屈辱和调教。
已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力永远是那么充沛，好像不知疲惫。这一个星期呢？我已经开始颤抖了。”“2012年，5月4日，星期三，晴。
早上起床，我画上了精致的妆容。粉底，眼影，眉毛，我画的很细，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。
当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么要穿上性感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！一瞬间，我的心感到深深的恐惧。”
“2012年，5月6日，星期六，晴。昨晚，我躺在床上辗转反侧，难以入眠。我仔细的想着这段时间发生的事。最后我恐惧的发现，我似乎越来越沉迷其中了！这些天，只是这5天，我得到的高潮，比以往一辈子的时间都要多！
我仿佛活在高潮的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。那种被他羞辱的感觉，被淫邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷恋，不愿醒来。
我很害怕，我为自己的淫荡感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！
可是面对那疯狂的快感，这些我努力建筑的防线，在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪。我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了”“2012年，5月7日，星期天，阴。
五一的最后一天。当我看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到一点害怕，反而有一丝莫名的欣喜。他说要带我去一个地方。只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。就这样，我们来到了隔壁的w市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。
走在繁华的街上，看着来往的人们，一种久违的甜蜜突然在我的心中涌起，转眼间就如涟漪荡漾开去。约会！不知道怎么的，我立刻想到了这个词。灿烂的阳光，温暖的春风，和男人挽着手走在街上，这样的画面不就是电视剧中经常出现的约会场景？
我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强奸了我！我又开始感觉到了害怕，不是对他。而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却我痛恨这样的自己！但很快，我就失去了思考能力。
只穿着裤袜的下体，跳蛋又开始了淫荡的震动，一会儿就麻痹了我的身子。这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。而他，永远是笑吟吟的，挂着人畜无害灿烂的笑容。
有时，我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时又粗暴的让人不寒而栗。跳蛋震动的越来越快，我的脸越来越红，步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子，亦步亦趋，如履薄冰。
我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决了堤的水流汩汩而出。我的脑子里充满了羞耻的淫念，以往那一暮暮让我屈辱的画面却如催情的春药般，蛊惑着我的思维，冲击着我的理智，让我渐渐迷失。
他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼神清澈，没有一丝欲念。这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心？