多年之后我再想起那一天，都会诧异人内心的变化竟会如此诡谲。在那一刻，我原以为我会狂喜或狂悲，我会心痛到活不下去，可事实是在我按下微信删除键之后，我随即发自内心的轻松起来了，就像拔掉了使人烦心很久的龋齿，又有一种将储存了很久的宿便排出t外的畅快感，而这一年多来的委屈又化成了一gu憎恨，是那种绝望到恶心的憎恨。这种憎恨到了今天——一旦想起他来——似乎依旧存在。
嗯，因为不必再看他的脸se，我觉得自己活过来了。
这才突然醒悟，以前的他的目光时时刻刻都在我身上寻找缺点，蚕食我的自信，这都是因为他的自卑。我一直在卑躬屈膝，生怕自己被遗弃，所以不断地讨好，直到失去了自己。一味的妥协换来的不是珍惜，而只能换来变本加厉的欺负。我不能用自己喜欢的发型，穿中x的衣服，天天还要穿着高跟鞋，每次za都是我主动……
他就像一只寄居蟹，寄居在我的身t里面，吞噬着我的灵魂，直到我成为一个空壳，一种附庸的存在。呵呵，如果说我在他身上学到了什么，那就是这一种哲学x的思辨。感情最重要的是那种被ai的满足和安全感，而不是这种不甘与空虚。我要的是被ai而不是悲哀。他甚至在我们认识时的群里发布了我出轨的信息，这都是我的朋友，他在毁坏我的名声！而可笑的是，我甚至不能生气，他会看着我吃惊地说：“这不是你，你不会在乎名声的。”对的，他又再一次成功掌握了主动权，我即将会到以前那种被他压榨的日子。可我如今爆发了，怨恨冲破堤坝，再也回不去了。这就像是一根根稻草的累积，最终谁也受不了这么多的怨恨。整整一年多以来，我假装是一个我根本不认识的人，我一直在给予，可从来没有收到回报。我好不容易才通过约pa0翻身了，这再也不要回去了。这狗日的寄居蟹，自卑的造粪机，可我居然之前那么ai他，甘愿做一只t1an狗，我他妈早该给他戴上绿帽子了！
你若不在，便是晴天！
我记得和他在一起的最后的几个月里，我常常幻想着对自己进行一种惩罚：我喜欢将自己捆绑起来，被任何一个陌生人摧残，我喜欢他们用鞭子ch0u打我，将我的身t撕裂，我甚至想被强j，然后在ga0cha0的时候被割断喉咙。只有在这种时刻，我的内心才是平静的。是的，让我把这句话再说一遍，只有在这种时刻，我的内心才是平静的。我是疯了么？反正我本来就不太正常。我也不知道，大概只是为了惩罚他，但只有这样我才能获得平衡，或者准确点说，只有这个时候我才是不想si的。我不喜欢这样的自己。
既然我的名声早就烂了，那就坏到底好啦，我对着我的pa0友说。而我接下来的生活也变得糜烂，我从来没有很主动地去寻找，他们就好像是自己冒出来的。这场游戏并没有出口，也绝无折返的可能，每一次撞击、疼痛、耻辱，都会带来突破禁忌的快感。我成为了某个人口中的公共厕所，纯粹的没心没肺的人，而我愈发的njiao，却愈发的觉得自己g净。我真正地享受其中，又有几个人能做到？njiao的人，大多是绝望而抑郁的。好吧其实我也不清楚自己是不是绝望而抑郁。后来，每个人的技巧和能力有高低，给我的感觉却几乎一样了。我发现我从r0ut上更喜欢男人，从jg神上更喜欢nv人，而不是相反，他r0ut上更像nv人，jg神上更像男人。我想ai上一个双x恋，这种yuwang愈发强烈，我知道我终究会遇到的，可这种约pa0游戏已经停不下来。
又或许，我需要的只是一个成熟点的男人，亦或是一个强壮点的nv人？
只是在漫长的生命里，某些时候我依旧会回想起那段时光，试着去推敲、去寻找另一种可能，如果我没有出第二次轨，或者如果我隐藏的再好一点没有被发现，我的生命会是怎样的展开？我是很奇怪的，我想他若是被关在监狱里几个月，在这期间我有信心不会接受任何人，可他开始对我好的时候，我却很本能地想逃到另一个人的怀里。现在想想，他对我最差的时候反而是我最ai他的时候，也是我最有感觉的时候，他对我最好的时候我却有一种逃避的冲动，那些ai情的悸动也寥寥无几。我隐约感觉到自己有一种自我毁灭的本能。还是说所有nv人都这样？或者这就是所谓的犯贱吧。
然后，我会开始庆幸，庆幸我三更半夜的诡异出轨我至今仍想不通那晚的事情，好像失了心疯，也庆幸被他发现。我想如果生命是另一条线，或许现在我已经有了他的孩子，或许我们会在一起生活很久很久，但我知道他是不会改变的，没有人会轻易地改变。我会始终被他jg神压迫，我却仍旧以为错的是自己，卑微地活在他的y影里，以为那就是ai情，或许一辈子也不会觉悟，而这一切都是在我按下了微信删除键一瞬间明白过来的。可能这就是所谓的si心吧。我偶尔还会想起那些r0ut上的温存，依旧会有心痛，但万万不想再回到过去了。去taadeai情！他会懂得我的内心吗？哦，他不会懂得的，像他那样自视甚高的人，从来以自己为中心的人，他是永远不会长大的，读再多的书都不会，要经历，受很重很重的伤才会。或许这次之后他真的会有所改变，可是以失去我为代价的，他必须失去我，才能一辈子记得。我宁愿他仍活在自己的世界里，直到去荼毒下一个被他表面的才华和满满的自信所欺骗的nv人，然后被她们继续伤害得t无完肤。
我翻起了以前的相册，那时候的我扎着马尾，穿着工装k，踩着平底鞋，有我自己的圈子和ai好，我真喜欢当年的我啊！这才记起在认识他之前，一个人的时候，我是很快乐的。我丢掉了以前的穿着，失去了兴趣和ai好。我要远离这个寄居蟹，他在放弃了自己之后，还要将你也拽入那罪恶的深渊。
总之，从那以后，我再也没有见过他，也不想和他有任何实际x的接触。我的意思是，从微信、短信、电话到走过的路，他呼x1过的空气，就连他让朋友转达给我的话，也宁人觉得有生理上的不适。我想让他出门被车撞si，si一万遍，而且那个尸t最好离我远远的。连我自己也很惊讶：以前跟我分手的所有男nv，我总会很关心他们之后的经历。而对于他，恨一个人到这种地步，以至于对于他之后的经历，我一点想知道的yuwang也没有了。而过了很久以后，我才偶尔愿意承认这或许只是一种自我欺骗。
我以为这种恨意会一直持续下去，可事实是，这种完全的憎恨只持续了一个月，或是一个星期？我不知道。我努力让自己恨他，将恨他的点一次次拿出来数落，然后，我似乎又憎恶起他来了，我每天要在心里辱骂他一万次。直到那一天我突然发现，整整一个月，即便是恨，每天起床后我脑海里想的依旧是他，他从未离开过我。我甚至一直在梦见他，我想念和他za。我竟然仍旧在ai着他！时间就像一条越吃越长的贪食蛇，总有一天我会爆掉。我恐惧到几乎绝望了，于是我寻思去报复，我引诱了一个我们共同的朋友，让他用工具凌辱我、摧残我、nve待我，他也没有手下留情，在我身上留下疼痛的印记，没有戴套，s在了里面。我闭上眼睛，去想象此时他就在对面的楼道里观看，我知道他最喜欢这样。我肆意地y叫，终于感觉到一种难得的平静。
只是在那一天晚上，待到我的新pa0友离去后对了，他还有老婆，可这对我来说无关紧要，我面对空荡荡、黑魆魆的房子，心中骤然感受到了一种巨大的孤独。我蜷缩在角落里，抱着自己的膝盖放声大哭，这是自分手以后我第一次哭，我甚至不知道我为什么而哭。我好想念他啊，想到他可能也在约pa0，我的心依然会痛。我想如果此时他出现在我的面前，我一定会什么也不顾地冲进他的怀里。那是我后来为数不多的几次软弱。可我已经把退路都堵si了，只能y着头皮撑下去啊，让时间来冲淡一切，而他也再没有出现过。猫或者是狗的身影漫漶，我认不清，甚至分不清天南地北，今夕是何年，只有寒冷浸入骨髓，疼痛撕裂心扉。那一夜，我不知道自己哭了有多久。
有时候真的觉得好讽刺啊。在我的里，所有人都有属于自己的结局，所有问题都归有它的答案，可轮到自己的生活，才发现很多问题根本无能为力，也没有办法找到答案的，更没有所谓的结局啊。大概是我讨厌这样，才会去写作的吧。
我不知幻想过多少次，那天晚上在同x恋逃跑之前拿出我之前偷偷配的钥匙冲进去，杀她个措手不及，只是为了看一眼她那时无助的表情，她一定是另外一副模样。而大部分时间里，我不得不在大脑中进行另外一种想象来安慰自己，即是我与她在某处聚会上遇见，在朋友们的注视下，她喝得大醉，翻然悔悟，意识到自身的愚蠢错误，双膝跪在我的面前，痛哭着哀求我原谅她。那时我总是抑制住我内心的狂喜，竭力压制住上扬的嘴唇，表现得漫不经心的样子，轻轻地抚0着她的头发，这样子说：没有关系了。其实我更想说“你不配拥有快乐，你这个愚蠢的贱人”等等，但经过我反复斟酌，杀伤力远没有这一句那么大然后她强烈要求回到我的身边，我又假装冷酷地说：我ai过你两次，可我现在已经不ai你了。我想我的心结与其说是让她说出原谅我，还不如说是将我原谅她的意思明确地表达出来。很久以后我才知道，这种报复的心态就是一切的源头。
我从不曾想起那些曾被我抛弃的nv人，在很多年以后，尤其讨厌。我知道我这样说很让很多人不舒服，可事实如此。因为情伤未必会使一个人成熟，这种痛苦也或许能令人变得自命不凡、心x狭隘、充满仇恨。男人在这方面的不完整心理缺陷却暗藏智慧，一个男人受到情伤，第一时间想到约pa0。我和她分手之后，又重新回到了和她相识之初的那种混乱的日子。我说服自己是为了保持初心，不变成另一个令自己讨厌的人，或者是以自己的njiao来惩罚她，实际上，仅仅是因为我需要安慰。而我更知道她跟我遇到过的所有nv人都不一样，她一定也在疯狂地约pa0，这方面她遗传了男人的基因。所以我就像是在跟她竞赛一样。
深夜发生的打击严重影响了我的生物钟，一开始我每天只能睡两个小时，到后来一个月后才增加到三、四个小时，正常睡眠直到半年后才终于恢复。我对她的一切已经没有了期待，可就像是汽车刹车要经过一段距离才能完全停下来，我无法控制自己惯x的思念和痛苦。我羡慕那些可以跟其他人抱怨自己如何不幸的人，真正的痛苦根本无力述说。我喜欢上了在半夜三、四点的静谧的街道上狂奔，有种众人皆睡我独醒的感觉。后来脸上的伤好了，只留下一条淡淡的疤，用点化妆品也可以完全遮盖过去。然后在两三个月的时间里，我约了应该是这辈子最多的nv人，与其说我是huangy1n无度，倒不如说我是在黑夜的大海里寻找救生圈，我只希望在晚上的时候拥抱一个有温度的r0ut，因此饥不择食，来者不拒。
我将约pa0的感觉分为4、7、9分三种级别，只有pa0王们知道我的分法有多准确。有时候4分感觉像是7分，7分感觉又像是9分，9分就是9分，从来就没有10分的nv人。可尽管我睡过这么多nv人，似乎也根本无法缓解我内心的一丝疼痛，难以相信，我za时的感觉完全变了，甚至可以说，我已经不会za了，而我开始不知如何在第二天去面对一个躺在身边的nv人，我讨厌去跟无聊nv人的灵魂应酬，仅仅是为了上她的r0ut。直到后来，我也对一些nv人动过心，却没有一个nv人再能令我真正喜欢，我对nvxr0ut的期盼也渐渐模糊。我急切盼望再来一场ai情的欢乐，纵使悲哀将接踵而至，但是再没有真正的快乐，只有无聊。你一旦t验过真正的za，其他的交配都是将就。既然无法获得幸福，那就守缺吧。
在最近的生活里，我离群独居，有很久都没有接触过nv人了，只有写作能带给我类似的快乐，而思考不仅是快乐，更多的是来自灵魂深处的近似于痴狂和痛苦的满足感，我也说不清楚。我是世界上最糟糕的男人：有的人怀抱ai情，有的人杀siai情，而我利用ai情，我利用ai一个人的心来写作。我对ai的那个人是否真实没有把握，我对自己会不会厌烦ai的人没有把握，我只对自己的逻辑有把握。b起收获ai情，我更关心我作品中的故事是否合理，道理是否真实，感情是否真挚。那种完全沉浸在一件事情中的状态可遇不可求，大概也是唯一一件可以媲美ai情的感觉。直到有一天我突然发现，我的灵感早已枯竭，或许是因为我已经没有一个ai着的人了。此时我才突然发现，我已经离开了人群那么久，而且也已经自己跟自己说了那么久的话了。
双x恋的ai人既拥有男人和nv人的优点，大概也同时兼备男人和nv人的缺点，当他她们决定放弃你的时候，一定b普通的人或同x恋更狠心。不要ai上太温柔的人，他们知晓一切伤害人的方式，一旦你被他们所憎恨，他们有将你抛入地狱般的深渊的能力。
我在一些共同朋友的朋友圈偶尔还会看见她，我还存有她母亲的微信，知道她回到了学校读研，每天早上晨跑，一边上课一边上班，晚上还要学习。我有时还是会手贱点开有她的图片，却不敢放大来看，但最终还是会放大来看。那是一张她在学校里进修时的相片，她站在人群边上，穿着随便中x，手里提着一个名牌包包，永远保持着那一副表情，嘴唇向两边撑开，露出整齐的八颗牙齿，她笑得越来越有技巧，还是和以前一样的相片，还是和以前一样的标志x笑脸，可我觉得自己已经完全不认不出她来了。
删了几次，也没办法把她的微信删掉，明明只能看到她的头像，这才发现自己其实一直没变，还是如小时候那样的懦弱优柔，无论发生什么，x格都会跟你一辈子。这也才明白，命运的安排是多么偶然，有的时候早一点晚一点都不行，错过就是一辈子。
那次事件后的春节，反复犹豫之后，还是给她的妈妈发了一条微信。内容大概是说她的nv儿很优秀，教会了我很多，很可惜没能走到最后，祝他们一家人能家庭和睦，心想事成。我没有像自己构想的那样，说是因为什么原因而分的手，说她的nv儿就是个贱货，是个变态，是个所有男nv都能上的公共厕所云云。无论什么时候，我没有失去教养，这即是一种更好的报复。
到头来才发现，她还是个孩子，我也是个孩子，双x恋、njiao和有趣并不意味着长大，我们都没有应付特殊事件的能力，我们都还太年轻。最蠢的不是做蠢事，而是没有做过蠢事，我庆幸做过如此多的蠢事，看再多书上说的道理都记不住，可痛一次就记住了。就像人要说过很多很多话才能归于缄默，要听过很多很多音乐才能喜欢安静，没有尝试过蠢事就无法抵达聪明，没有经历失去就无法懂得如何ai人，那个让我们明白ai的人，往往并不是最后能陪我们走完终点的人。在当今这个时代，约pa0已泛n成灾，出轨也不可避免，开放式关系逻辑合理依然难以反驳，如何面对出轨后的自己才是难题。我未来的妻啊，我希望你此时正倒在另一个男人或nv人的怀里za，尝试过出轨和被出轨，绝望和令他人绝望，njiao并t验失去ai情，等到你遇到我的时候，你已经如山涧的溪水一样清澈透明。