爸爸，您好，匆匆离去不觉已19年了！一切可好？“可好”？写下这两个字，眼泪便凄然而下。想在合肥上大学时，每次写信都在问您可好，你的回答都是很好。“很好”这是我多么想得到的回答啊。可是，谁知你怕影响我的学业，每次都在骗我。您让我家里的一切不要cao心，您的一切不要挂念，好好学习。傻傻的我这样做了，可是当我读完大学，回到家里，看到的您——我亲爱的爸爸，却病倒在床上，消瘦不堪接下来的，就是被送进医院，受尽了病痛的折磨，仅仅两个月，您就撒手人寰，没有留下一句叮咛，一句嘱托，一个希望。当时的我，不知道难过，因为我被这突如其来的变故惊呆了。十月十一日的闷雷/震碎了我头顶上唯一的太阳/如凶狠的指甲/掐灭了黑暗中暗淡的烟头的火光/我的生命中/只剩下了黑夜我的精神崩溃了，一时间，失却了情感，失却了心绪，只有不断增生的自责包围着我。爸爸，我一下子变了，因为我的天没有了。爸爸，还是那句话，次次想到你就萦绕在我脑际，不断刺痛我心灵的那句话：“您用那辆散了架的自行车，蹬完了你痛苦而艰辛的一生”您把我扶出了大学校门，自己却倒下了，而且再也没有起来。我知道你一直很累，太累了。但我却不能原谅自己，知道的竟是那么迟，迟得我丝毫没有一点办法来补救，补偿哪怕是一点点，就一点点都不能啊。我能做的，除了悔恨和自责之外，就是收藏了您一件旧的上衣。那是您当时最好的一件黑呢子外套，现在已经过时很久了。但我还是把它珍藏在身边，每每想你就拿出来穿一下，但每次，穿着您的遗衣，如同穿着一身的利锥，您一生的艰辛，深深地扎进我的周身，刺伤我的心。爸爸，你用你一生的血汗，养育我们兄弟姐妹六人。用少得可怜的工资，养活着九口之众的大家。在那艰难的年代里，我们没有挨过饿，没有受过苦。可你，却一直在外面奔波着，奋斗着。以至于在我的记忆中，爸爸的回来就是送粮，送钱。一直都是匆匆地回来，匆匆地离去。从来没有见您悠闲过，停留过。爸爸，我永远也忘不了83年9月，您和我妈去火车站送第一次出远门的我去合肥上学，由于时间紧您没有来得及上车送我，车就开了。我妈说你由于担心一夜没有睡着，后悔着没有送我一段再回去。接下来的几天，你一直寝食难安，一直担心着我不会照顾自己，直到收到我的信才略微安心。记得那一年春节，我为你买了一元钱的一本袖珍台历，却遭到了你的批评。你说，不该花的钱不要乱花，因为我们家经济还很紧张。我当时还感到委屈，想到你每封信里都叮咛我吃饭不要节省，穿衣不要讲究。但现在回想起来，你90多元的工资，每月寄给我30元，剩下的要供弟弟妹妹上学，还有一家几口的生活，真的很难啊。一元钱，虽是一个很小的数字，但当时却让你心痛了很久。我很后悔啊，爸爸。你教会了我节约每个一元钱。爸爸，每当梦见你，你总是什么话也不说，只是很严肃地出现一下，我也傻傻地没有意识，待我我明白了要去问您什么时，您却总是匆匆而去，一会儿就消失得无影无踪，好象我们从来都不认识似的。爸爸，我知道您还在关心着我，还在注视着我，但每每，见你默然离去，我的心充满了委屈，眼泪侵湿了枕巾，哭醒了才发现你我是在梦里相聚，梦里别离。爸爸，每当想起你，我就会失却思维，没有逻辑，想说点什么给你，却突然就失去了记忆，失却了伦次，只能流两行清泪，表达我的哀思。爸爸，您的祭日，我常常因为工作也不能回家，去您的坟头陪您，就在遥远的这里，做一些家常饭，烧一些纸币，奠祭您。爸爸，我们现在的生活较你在时好了很多，但在每一个节日的夜里，我总会想到你。我经常问老天，为什么要安排善良勤劳的你，在吃尽了苦，在我家生活刚刚要好起来的时候，却匆匆离去。为什么就不能让你再停留片刻，哪怕让我们尽一点点孝心也好啊，但你却等不及。爸爸，在深夜里，我经常一个人站在外面仰望天空，看流星划过天空，我就想起你。因为您的生命和流星一样啊。在黑夜里/您挣扎着燃烧/在曙光来临前/您却骤然陨落/苍茫的黑幕上/闪过你痛苦的身影/闪光的足迹/是你残骸最后的燃烧/留给自己的/就是消失得无影无踪。爸爸，夜很深了，我今天就写到这儿。真的希望你在那边生活的好，不要再那么苦，那么累。